Zwei Kollegen: "Redest Du mit Deiner Frau nach dem Sex?" - "Spinnst Du, meinst du, ich rufe jedes mal zu Hause an?"

Ein Ehepaar kauft sich ein Wasserbett. Der Mann hängt ein Schild daruber: Hier erwarten Dich wogen der Erotik! 4 Wochen später ändert die Frau das Schild: TOTES MEER !

Arzt: "Wo fehlt, Herr Huber?" Patient:"Herr Doktor, ich glaube mit meinem Herzschrittmacher stimmt etwas nicht. Jedes Mal, wenn ich huste, geht das Garagentor auf."

Weisst Du, was es bedeutet, nach Hause zu kommen zu einem Mann, der Dich liebt und zärtlich zu Dir ist? Es bedeutet: Du bist in der falschen Wohnung !!

"So, Urgrossvater, was wünscht Du dir nächste Woche zu Deinem 100. Geburtstag?" "Ich wünsche mir eine Vaterschaftsklage von einer 20 jährigen Mutter."

Ein Autofahrer fährt über ein Rotlicht und wird von einer Polizistin angehalten. "Was kostet das?" - "100 Franken" Sagt der Fahrer: "Ok,steig ein"

Im Konzert flüstert eine Dame zur anderen: "Hat der Sänger nicht ein wundervolles Organ?" - "Ja,aber singen kann er auch..."

Do endlich bin ich fertig gerworden mit Uhren umstellen: Die Küchenuhr hab ich ins Schlafzimmer gestellt,die Stubenuhr ins Büro und die Bürouhr ins Bad. Meinst Du das reicht?

Ist ihr Wachhund sehr scharf? Das kann man wohl sagen.Seit fünf Tagen versuche ich vergeblich in meine Wohnung zu komme!!

Herr Brühmel, ich bitte Sie um die Hand ihrer Tochter. Das könnte ihnen so passen.Entweder nehmen Sie alles oder gar nichts!!

Warum heisst es hier Waldweg?Es ist doch gar kein Wald da. Eben deshalb.Es heisst es so,weil der Wald weg ist...!

Warum gehst du immer auf den Balkon wen deine Frau singt? Damit die Leute sehen, dass ich ihr nichts tue!

Stell dir vor:Lehmanns sind erst ein Jahr verheiratet,und gestern hat der Mann ihr ein blaues Auge geschlagen! Ich dachte Herr Lehmann ist verreist? Ja,das dachte Frau Lehmann auch!!

Treffen sich zwei Mütter von Teenagern.Sagt die eine:Meine Tochter erzählt mir überhaupt nichts mehr,das macht mich ganz krank!sagt die andere:Meine erzählt mir alles,ich bin völlig mit den Nerven fertig!!!

Sagt der Lehrer:Nennt mir ein Beispiel für die Verteidigung in Notwehr!?meldet sich Thomas:Das ist,wenn ich gezwungen bin,mein Zeugnis selbst zu unterschreiben!

Ehemann zu seiner Frau: Jetzt werde ich ein Buch nehmen und mich darin vertiefen! Ach Alfred haucht Sie, nimm doch ein Bad

Jörg und Georg unterhalten sich über die Ehe.Wenn ich einmal heirate, dann nur eine Frau mit viel Humor Sagt Jörg. Ganz logisch,eine andere würde Dich auch nicht nehmen!!

Bei der Fahrt durch die Stadt tippt der Fahrgast den Taxifahrer auf die Schulter,um ihn etwas zu fragen.Der Fahrer stoppt,springt schreiend hoch und saust wie ein verrückter aus dem Wagen.Minuten später kommt er kreideweiss zurück: Entschuldigung Sie

Was sagt eine Frau,wenn Sie zum erstenmal in einem Auto sitzt?Toll,drei Spiegel!!

Der Boxer fragt den Trainer:Werde ich Charly schlagen? 100%, wenn du weiter so in der Luft schlägst,hat er in der dritten Runde garantiert eine Lungenentzündung.

Zwei Tauben schauen einem Düsenflieger nachDer ist ein bisschen schneller als wir. Sagt die eine. Kein Wunder,stell dir vor dein Hintern würde brennen....

Ein Mann ist in`s Wasser gefallen und brüllt aus leibeskräftenHILFE!! HILFE!!Ich kann nicht schwimmenKommt ein Polizist vorbei und ruft zurück:Ich kann auch nicht schwimmen, aber mache ich deswegen so ein Lärm!?

Kommt die Putzfrau zum Chef der Bank:Können Sie mir bitte mal den Tresorschlüssel geben? Hä?Was..wie..warum denn? Ach,es ist immer so lästig zum saubermachen den Tresor mit der Hutnadel aufmachen zu müssen.

Sie: Was laufen Sie eingentlich die ganze Zeit hinter mir her? Er:Jetzt, wo Sie sich umdrehen, frage ich mich auch.

Wo waren Sie in den Winterferien? Sechs Stunden in einer Gletscherspalte und zwei Wochen im Spital!

Fragt der Ehemann seine junge Frau vom Land: Was ist der Unterschied zwischen einem Taxi und einem Bus? Hmmm, weiss ich nicht! Gut, dan nehmen wir den Bus!

Beschwert sich ein Gast beim Kellner:Nehmen Sie den Hund weg!Er starrt dauernd auf mein Essen. Kein Wunder, Sie essen ja auch von seinem Teller.

Ein Student telegrafiert nach Hause: Wo bleibt das Geld?? Antwortet der Vater: Hier..!

Hey, Alter, wie kommt man denn hier zum Spital? Indem Du nochmal Alter zu mir sagst!

Sagt ein Österreicher zum Schweizer: Ihr wart ja schlecht an der Ski WM in St.Moritz! Sagt der Schweizer:Hast Du mehr erwartet von einer Segelnation?

Sagen Sie, Frau Müller,was macht denn Ihre Tochter so zurzeit?-Die ist gerade in der Fledermaus Phase.-Was ist das?-Nachts flattert Sie durch die Gegend, tagsüber hängt Sie müde rum.

Vor dem Kino klemmt der Boxer einen Zettel an sein Fahrrad:Stehlen zwecklos-Mike Tyson!Nach dem Film findet er nur den Zettel vor. Auf der Rückseite steht:Verfolgung zwecklos-Jan Ullrich!

Der Chef nimmt seinen Buchhalter zur Seite und meint in vertraulichem Ton:Sagen Sie aber niemandem, welches Gehalt ich Ihnen zahle!Darauf der Buchhalter:Keine Sorge,Herr Direktor,ich schäme mich genauso wie Sie.

Ein nervöser Mann wartet auf der Enbindungsstation.Nach langer Zeit kommt endlich eine Schwester mit Drillingen auf dem Arm.Was für ein Service!staunt der junge Vater,ich nehme das in der Mitte.

Kommt ein Mann zum Friseur, um sich rasieren zu lassen.Fragt der Friseur:Waren sie schon einmal hier? Antwortet der Kunde:Nein, die Narben sind von woanders.

Für die Frauen: Was ist ein gutaussehender, intelligenter und sensibler Mann? Ein Gerücht!!

Für die Frauen: Wo waren die Männer, als Gott den Verstand verteilte? - Am Kiosk, Bier holen!!

Sagt der eine:Stell Dir vor, ich habe Liebesbriefe in vier Sprachen.Sagt der Andere:Das ist gar nichts, ich zahle Alimente in sechs Währungen.

Prof. sagt in der Mündlichen zum Student: Sehen Sie den Baum da draussen? Ja, und? Wenn der wieder Blätter trägt, kommen Sie wieder!!

Der Pullover einer Frau sitzt richtig, wenn die Männer nicht mehr atmen können.

Junggesellen wissen, dass man einer Frau nicht zu lange den Hof machen darf, weil man ihn sonst kehren muss.

Ohne Frauen geht es nicht. Das hat sogar Gott einsehen müssen.

Siehst Du Deinen Mann im Moore winken, wink zurück und lass ihn sinken..

Heinrich, Gerd und Emil sind zum Vaterschafts-Prozess vorgeladen. Heinrich: Ich habe eine prima Idee.Wenn wir alle die Vaterschaft anerkennen, kann uns gar nichts passieren! Die beiden anderen stimmen begeistert zu.Als erster muss Heinrich vortreten.

Hans hält um die Hand von Lilly an.Ihr Vater fragt: Können Sie meine Tochter denn überhaupt unterhalten? Darauf der Jüngling: Na klar! Ich habe 200 CDs und 300 Viedeofilme.

Eine Frau kommt in ein Sportwaren-Laden und fragt: Haben Sie auch Schienbeinschoner? - Natürlich brauchen Sie die für Fussball oder Eishockey? Nein, fürs Jassen!

Mami,können Engel fliegen? - Das ist doch klar mein Kind - Aber unser Putzmädchen kann nicht fliegen? - Aber mein Kind,das Mädchen ist doch kein Engel. - Doch Mami, Papi hat gestern zu ihr Du süsser Engel gesagt! - So so,in diesem Fall fliegt sie!

Fritz, der Sohn eines Pferdebesitzers soll in der Schule einen Satz bilden, in dem das Wort Pferd vorkommt.Fritz überlegt und sagt brav:Das Pferd zieht einen Wagen - Und die Befehlsform? ,will der Lehrer wissen. Hüh ruft Fritz.

Die Lehrerin fragt den kleinen Pauli: Wenn auf dem Tisch vier Fliegen sitzen und ich eine davon tot schlage,wieviele bleiben dann zurück? - Nur die Tote!

Frau Rehbein macht die Wohnung sauber und singt vor sich hin.Auf einmal steht ihr Mann hinter ihr und knurrt;Das hättest Du mir gleich sagen können,dass Du singst....ich öle seit einer halben Stunde die Gartentür....

Der Arzt fragt den Patienten:Trinken Sie? -Eigentlich nicht, Herr Doktor,aber was hätten Sie den anzubieten?

Sie müssen Ihre Sehstärke mal überprüfen lassen, sagt der Mann vom Abschleppdienst zu Ulla, während er ihr Auto aus dem Stadtteich zieht...Auf dem Schild hier steht nicht, Brücke zum Ententeich, sondern, Brücke endet gleich..

Fragt einer auf dem Steueramt:Wann kann ich Ferien nehmen?-Sie sind doch hier gar nicht angestellt-Aber ich arbeite fast nur für Sie...

Was versteht man unter Arbeit nach der Katzenmethode? Morgens zur Arbeit schleichen,dort die Pfote auf den Tisch legen und auf die Mäuse warten...!!!

Dieses raffinierte Spitzenhöschen hab ich noch nie an Dir gesehen,sagt der Ehemann.Anwortet die Frau:Ich hab es erst gestern unter deinem Autositz gefunden!

Sagt eine Frau zur anderen:Mein Mann ist depremiert.Antwortet die andere:Meiner ist zwar auch ein Depp, aber prämiert wurde er noch nie!

Spruch der Woche: Man vergisst vielleicht,wo man die Friedenspfeife vergraben hat, aber man vergisst niemals, wo das Beil liegt.

Schau ich zur Sonne, sehe ich dich. Schau ich aufs Meer, sehe ich dich. Ich schaue zu den Sternen und sehe nur dich. Bitte, geh doch mal zur Seite!

Steht eine Frau beim Frauenparkplatz und sieht, wie ein Mann parkiert. Sie wartet auf ihn, schaut in seine Hose und erwidert: Lass ich gerade noch mal gelten!

Glaubst du an Liebe auf den ersten Blick - oder soll ich nochmals vorbeilaufen?

Die Frau, die herausgefunden hat, was es mit Männern auf sich hat, ist doch tatsächlich vor Lachen gestorben, bevor sie es noch jemandem erzählen konnnte.

2 Jäger im Wald.Einer ballert los.Sein Kumpel:Bist Du wahnsinnig?Du hast auf einen Jogger geschossen! Jogger?Was Jogger? Auf dem T-Shirt stand REEBOK!

Mein süsser Liebling, mein kleines Schatzilein, mein Schnuckiputzi - Ja, was ist denn Karl. fragt die Ehefrau. Sei ruhig, ich rede mit dem Hund!

Zwei Blondinen unterhalten sich. Ich habe gestern einen Schwangerschaftstest gemacht sagt die eine. Die andere fragt entsetzt: Und, waren die Fragen schwierig?

Wie lange dauert ein Fussballspiel zwischen Kolumbien und Jamaika? Keine Minute. Die Kolumbianer schnupfen die Linien und die Jamaikaner rauchen das Gras weg!

Sag mal Monika, ist es nicht langweilig mit einem Archäologen verheiratet zu sein? - Aber nein, je älter ich werde, umso interessanter findet er mich!

Warum zuckst Du immer zusammen,wenn ein Lastwagen hupt? Meine Frau ist mit einem LKW-Fahrer durchgebrannt und jetzt hab ich Angst, er bringt Sie zurück!

Auf einer Weide steht ein Pony und beobachtet seinen Besitzer beim montieren einer Hinweistafel.Das Schild am Gatter trägt die Aufschrift: Bitte nicht füttern! Der Bauer Am nächsten Tag ist dort zu lesen: Glaubt ihm nicht! Das Pony!

Er gab zu Protokoll:Ich bat meine Frau,im Keller Kartoffeln zu holen.Sie stürzte und blieb liegen.Richter:Was haben Sie dann gemacht? - Teigwaren.

Neben der silbernen und goldene Hochzeit wurde nun auch die blumige Hochzeit eingeführt.Wann findet Sie statt?...Wenn Frauen verwelken und Männer verduften!

2 Österreicher nach der Fahrprüfung: Bist durchkimma? - Ne. - Warum net? -Vorm Kreisel ist 30 gstanden, da bin i 30-mal im Kreis gfahrn. - Hast di verzöhlt?

Ein Betrunkener tastet vor einer Beiz schwankend Autodächer ab. Fragt ein Passant: Wie wollen sie so ihr Auto finden? Der Betrunkene: Meines hat ein Blaulicht!

Falls jemand auf die Idee kommen sollte Dich alt zu nennen, schlag ihn mit deinem Stock, schalte das Hörgerät aus und wirf ihm dein Gebiss hinterher!

Wenn Dir ein wunderschöner Mann begegnet, dessen Augen glänzen, dessen Lippen feucht sind und der am ganzen Körper bebt - lass die Finger davon. Der hat Grippe!

Jedes Jahr an deinem Geburtstag pilgern deine Eltern andächtig in den Zoo und suchen nach dem Storch. Und jedes Jahr wieder bewerfen sie ihn mit Steinen.

ER: Gefällt es dir hier, an der Küste? SIE: Diese Landschaft macht mich sprachlos! ER: Ok, dann bleiben wir fünf Wochen!!

Der Physikprofessor ist schrecklich vergesslich.Als er von einem Spaziergang nach Hause kommt,sagt er verwundert zu sich selbst:Es gibt zwei Möglichkeiten:Entweder ich habe unterwegs eine Leine gefunden oder ich habe einen Hund verloren!

Ein Mädchen erzählt nach dem Skiurlaub: Ich habe beim Skifahren ein Bein gebrochen. - Was ist denn daran so lustig? -Na, es war gar nicht mein Bein!

Wenn ich zu spät nach Hause komme, nehme ich immer einen Stuhl mit ins Schlafzimmer,damit ich in der ersten Reihe sitzen kann, wenn das grosse Theater anfängt!  

Sitzen zwei Männer im Zug. Der eine isst Apfelkerne. Da fragt der andere Mann: "Warum essen Sie denn Apfelkerne?" "Das Macht Intelligent." "Darf ich auch welche haben?" "Ja , für fünf Franken." Er bezahlt fünf Franken, bekommt die Kerne und isst sie. Dann murmelt er kauend: "Eigentlich hätte ich mir für fünf Franken ja eine ganze Tüte Äpfel kaufen können!" Entgegnet der andere Mann:   "Sehen Sie, es wirkt schon!"

Nach der Mathestunde sagt der Lehrer zu seiner Klasse: "Ihr seid so blöd! Mindestens 80 Prozent von euch haben wieder einmal nichts verstanden!" Da meldet sich einer der Schüler und sagt ganz überzeugt: "So viele sind wir gar nicht!"

Mann beim Arzt: "Herr Doktor, wie kann ich 100 Jahre alt werden?" Arzt: "Rauchen Sie?" Patient: "Nein." Arzt: "Essen Sie Übermäßig?"  Patient "Nein." Arzt: "Haben Sie Frauengeschichten?" Patient: "Nein." Arzt: "Wieso wollen Sie dann überhaupt so alt werden?"

Hans kommt zufrieden aus der Schule. "Wir haben heute im Chemieunterricht Sprengstoff hergestellt!" "Und was macht ihr morgen in der Schule?" "Welche Schule?"

Fritzchen und Peter treffen sich. Plötzlich fragt Peter das Fritzchen: "Sag mal, woher hast du eigentlich diese Hasenscharte?" Darauf antwortet Fritzchen: "Das ist eine traurige Geschichte, als meine Mutter im 5. Monat war, ging sie in den Wald spazieren und wurde von einem Hasen gebissen. Ja und ich habe das nun leider davon zurückbehalten."  "Das ist ja merkwürdig", sagt Peter, "Als meinen Mutter im 5. Monat war, ist ihr in einem Schallplattengeschäft eine Langspielplatte auf den Kopf gefallen, doch mir hat das nichts gemacht, mir hat das nichts gemacht, mir hat das nichts gemacht, mir hat das nichts gemacht, mir hat das nichts gemacht.

Ein Mann geht zum Arzt, weil er Probleme mit dem Wasserlassen hat. Der Arzt verschreibt ihm darauf ein Medikament. Zwei Wochen später beklagt sich der Mann erneut beim Arzt: "Ich muss jetzt jeden Morgen um 05.30 Uhr!" Antwortet der Arzt: "Das freut ich aber für Sie." Darauf der Mann: "Das Schlimme an der Sache ist, ich erwache immer erst gegen sechs Uhr auf."

Klein Ernas Nachtgebet: "Lieber Gott, gib den armen nackten Tanten in den Heftle, die mein Papi immer anschaut, was zum Anziehen...." 

Kommen zwei Männer aus dem Spielcasino. Einer ist völlig nackt, der andere trägt noch Socken. Meint der Nackte: "Toll, dass du immer weißt, wann du aufhören musst!"

"Sag mal", nörgelt Bärbel, "warum gehst du immer auf den Balkon, wenn ich singe?" Er: "Ich lass mich nur sehen, damit die Nachbarn nicht denken, ich würde dich schlagen...."

Unterhalten sich zwei Freundinnen: "In letzter Zeit habe ich immer so Sprachschwierigkeiten. Letztens wollte ich sagen: <Ich will Wein trinken>, statt dessen sagte ich: <ich will Tein wrinken>. Darauf die andere: "Ja genau! Mir ging es neulich ganz ähnlich. Beim Frühstück wollte ich zu meinen Mann sagen: <Gib mir bitte mal den Kaffee!>, satt dessen sagte ich zu ihm: <Du hast mir das ganze Leben versaut!>"

"Stell dir vor", erzählt der junge Ehemann seiner Frau "Der Bernd behauptete heute am Stammtisch, er hätte schon alle Frauen in unserem Wohnblock vernascht, bis auf eine." Antwortet die Frau: "Das ist bestimmt die zickige Schulze vom 3. Stock...."

Eine alte arme Frau schreibt einen Brief an den lieben Gott: "Lieber Gott, mir geht es so schlecht, sei doch so gut und schick mir 100 Franken." Der Brief landet versehentlich beim Finanzamt. Die Beamten haben Mitleid mit der Frau, sammeln für sie, und es kommen immerhin 70 Franken zusammen. Die Frau freut sich natürlich über die Spende und schreibt sofort zurück: "Lieber Gott, vielen Dank für die 100 Franken. Aber beim nächsten Mal schick den Brief nicht übers Finanzamt, die Lumpen haben mir doch glatt 30 Franken abgezogen!"

"Hast du gehört? Der Chef ist gestorben." "Ja, und ich frage mich die ganze Zeit, wer da mit Ihm gestorben ist." "Wieso mit Ihm?" "Na, in der Anzeige stand doch: Mit ihm starb einer unserer fähigsten Mitarbeiter..."

Das kleine Kind sitzt in der Badewanne und fragt seine Mutter: "Hey, wo ist denn der Waschlappen?" Sagt die Mutter: "Der ist Zigaretten holen, aber du sollst nicht so von deinem Vater reden!"

Mandant: "Was halten Sie davon, wenn ich dem Richter 3'000 Franken schicke?" Anwalt. "Um Gottes willen! Sie riskieren einen Bestechungsprozess, und unseren Fall haben Sie von vornherein verloren!"  Mandant: "Na, wenn Sie meinen." Der Mandant gewinnt als Beklagter den Prozess. Als ihm sein Anwalt das günstige Ergebnis mitteilt, schmunzelt er: "Na, was sagen Sie jetzt? Ich habe dem Richter nämlich doch 3'000 Franken geschickt!" Anwalt: "Was haben Sie getan?!" Mandant: "Gewiss habe ich das getan, bloß beigelegt habe ich die Visitenkarte vom Kläger!"

Treffen sich drei Jungs und wetteifern, wer den schnellsten Vater habe. Sagt der erste Junge: "Mein Vater ist Bogenschütze. Er schisst den Pfeil ab und ehe dieser auf der Scheibe auftrifft, fängt er diesen mit bloßer Hand auf." Sagt der zweite Junge: "Mein Vater ist Jäger. Auf 300 m schisst er den Rehbock und ehe dieser umfällt, hält ihm mein Vater in den Armen." Sagt der dritte Junge: " "Mein Vater ist Beamter. Er arbeitet bis 17 Uhr, ist aber schon um 15.30 zu Hause!"

Kommt ein Mann mit einem entsetzten Gesicht in sein Stammlokal, setzt sich zu seiner Kollegin hin und sagt: "Ich werde Vater." Darauf antwortet die Kollegin: "Warum machst du dann so ein dummes Gesicht?" "Ich muss es noch meiner Frau sagen...."

Frau Fröhlich kommt glückstrahlend nach Hause: "Denk dir nur, heute hat mich ein Herr angesprochen, und Fräulein zu mir gesagt!" "Klar", brummt der Gatte, "wer sollte auch auf den Gedanken kommen, dass dich einer geheiratet haben könnte.

"Eines möchte ich gerne wissen", fragt eine Hausfrau die andere, "wieso hast du einen Röntgenarzt geheiratet? "Ich wollte eine Ehemann haben, der genau weiß, was in mir vorgeht."

Eine Frau schickt ihren Mann zum Psychiater, weil ihr Gatte immer vor dem Essen ruft: "ich bin ein Kannibale!" Als er zurückkommt, fragt sie: " Na , wie war der Psychiater?" "Lecker!"

"Papa, ich hob mi verliebt!" "Jo, mei Sohn, in wen den?" "Ich mogs nit soge...." "Jo sog schon! In die fromme Maria?" "Nee..." "Ja mei! In die hübsche Eva vielleicht?" "Nee, Papa...." "Etwa in die Zenzi, die dumme Nuss, die praktisch mit jedem Mannsbild im Dorf mitgeht???" "Nee, Papa...In...In den Hias!" "In den Hias??? Aber... der is doch Evangelisch!!!"

Zwei Männer treffen sich auf der Strasse. "Heute Morgen war es aber eisig kalt." "Wie kalt war es denn?" "Ich weiß es nicht genau, aber ich habe einen Anwalt gesehen, der seine Hände in den eigenen Taschen hatte."

Ein Mann kommt fröstelnd in die Kneipe und bestellt sich gleich ein Bier. Als er aufs Klo muss, hat er Angst, dass jemand davon trinkt. Also schreibt er einen Zettel: "ich habe reingespuckt!" Als er wieder zurück kommt, steht darunter: "Ich auch!"

Do endlich bin ich fertig geworden mit Uhren umstellen: Die Küchenuhr hab ich ins Schlafzimmer gestellt, die Stubenuhr ins Büro und die Bürouhr ins Bad. Meinst Du das reicht?

Ist ihr Wachhund sehr scharf? Das kann man wohl sagen. Seit fünf Tagen versuche ich vergeblich in meine Wohnung zu komme!!

Herr Brühmel, ich bitte Sie um die Hand ihrer Tochter. Das könnte ihnen so passen. Entweder nehmen Sie alles oder gar nichts!!

Warum heisst es hier Waldweg? Es ist doch gar kein Wald da. Eben deshalb. Es heisst es so, weil der Wald weg ist...!

Stell dir vor: Lehmanns sind erst ein Jahr verheiratet, und gestern hat der Mann ihr ein blaues Auge geschlagen! Ich dachte Herr Lehmann ist verreist? Ja, das dachte Frau Lehmann auch!!

Treffen sich zwei Mütter von Teenagern. Sagt die eine: Meine Tochter erzählt mir überhaupt nichts mehr, das macht mich ganz krank! sagt die andere: Meine erzählt mir alles, ich bin völlig mit den Nerven fertig!!!

Sagt der Lehrer: Nennt mir ein Beispiel für die Verteidigung in Notwehr!? meldet sich Thomas: Das ist, wenn ich gezwungen bin, mein Zeugnis selbst zu unterschreiben!

Ehemann zu seiner Frau: Jetzt werde ich ein Buch nehmen und mich darin vertiefen! Ach Alfred haucht Sie, nimm doch ein Bad.