Was ist das?
Es ist weiss und hüpft im Wald von Baum zu Baum?!
Es ist ein österreichischer (sorry Austria! könnte auch ein nordfriesischer, o.Ä. sein...) Arzt bei der Zeckenimpfung!

Der grösste Dom der Welt:
Der Kölner Dom - tausend Sitzplätze!
Der kleinste Dom?
Das Kondom - ein Stehplatz!

Der Internist sagt zu seiner Tochter: "Hast du deinem Verlobten gesagt, dass ich nichts von ihm halte?" - "Ja Papi." - "Und was hat er darauf erwidert?" - "Das sei nicht deine erste Fehldiagnose!"

Warum bekommen Männer über 50 ein Bäuchlein?
Damit der arme Arbeitslose da unten zwischen den Beinen nicht auch noch obdachlos wird!

Warum schnupfen Männer ab 50 das Viagra?
Der Sex findet dann nur noch im Kopf statt!

In Rom kommt ein Mann zum Arzt und lässt sich untersuchen. 
"Wie viel rauchen Sie?" fragt der Arzt. "50 Zigaretten am Tag!"
ist die Antwort. "Zuviel! - Was trinken Sie?" "Wein- morgens ein Gläschen, mittags zwei und abends drei!"
"Zuviel! - Und wie ist das mit der Liebe?"
"Zweimal im Monat!" "Zuwenig" sagt der Arzt. "So alt sind Sie doch noch nicht, da müssten Sie doch wenigstens zweimal pro Woche..."
"Das kann schon sein", antwortet der Patient, "wenn ich wie Sie Arzt in Rom wäre. Aber ich bin Bischof von Mailand!" 

Kommt eine etwas ältere Frau zum Arzt. "Herr Doktor, was soll ich nur tun, der Sex mit meinem Mann funktioniert nicht mehr so richtig." Fragt der Arzt: "Haben Sie schon Viagra probiert?" "Mein Mann nimmt ja nicht mal Aspirin!" "Sie müssen, das halt im geheimen machen, geben Sie das Pulver in den Kaffee oder so?" "Gut, ich probier das!"
2 Tage später kommt die Frau wieder in die Ordination: "Herr Doktor, das Mittel ist zum Vergessen, es war einfach schrecklich." "Wieso? Was ist passiert? Erzählen Sie!" "Nun ja, wie geraten, habe ich das Medikament in den Kaffee getan. Und plötzlich ist er aufgesprungen, hat mit dem Unterarm alles vom Tisch gefegt, sich die Kleider vom Leib gerissen, ist auf mich losgestürzt, hat mir die Kleidung vom Leib gerissen, hat mich auf den Tisch gesetzt und genommen." 
"Ja, und? War es nicht schön?" 
"Schön? Das war der beste Sex seit 20 Jahren, aber bei McDonalds können wir uns nicht mehr sehen lassen." 

Die Ärzte haben das Glück, dass ihre Erfolge von der Sonne beschienen werden, und ihre Misserfolge von Erde bedeckt sind. 

Es gibt Ärzte, die es sich leisten können, ihre Patienten rasch zu heilen.

Generäle und Ärzte betreten den Himmel durch den Lieferanteneingang.

In ruhigen Zeiten füllen die Psychopathen die Sprechzimmer der Ärzte, in Krisenzeiten regieren sie uns.

Virus: ein lateinisches Wort, das die Ärzte verwenden, wenn sie sagen wollen: lch weiss es auch nicht.

Warum operieren die Ärzte in Kärnten barfuss? Weil sie die Socken für die Narkose brauchen.

Warum sprechen die Ärzte im Operationssaal so viel Latein? Damit die Patienten sich an eine tote Sprache gewöhnen.

Wenn Ärzte an die Wiederkehr der Toten glaubten, würden sie ihren Beruf schleunigst wechseln. 

Wenn Ärzte nicht an Toten lernen können, müssen sie dies an Lebenden tun - und das kann Tote geben.

Wenn die Ärzte eine Krankheit nicht heilen können, geben sie ihr wenigstens einen schönen Namen.

Der Arzt löst den Gipsverband des rechten Mittelfingers seiner Patientin und fragt: "Nun? Können Sie das Glied bewegen?"
"Ach, wenn es nicht geht, mach ich es halt mit der linken Hand!" 

Julius kommt zum Psychiater und klagt: "Mich quält mein Gewissen, Herr Doktor. Ich kann meinem Verlangen nach Frauen keinen eisernen Willen entgegensetzen." Meint der Arzt: "Das ist kein Problem, ich werde Ihren Willen kräftigen."
"Nein", schreit Julius entsetzt, "schwächen Sie lieber mein Gewissen." 

Zwei Mädchen duschen nach dem Turnen.
Sagt die eine: Du, dein Äffchen hat auch schon ganz schön viele Haare.
Sagt die andere: Ja und es frisst auch schon Bananen.

Die Frau stellt ihrer Freundin das neueste Facelifting vor:
Ein Drehknopf im Hinterkopf lässt jederzeit eine Neueinstellung zu.
Die Freundin: Was sind denn das für zwei Flecken auf deinen Wangen?
Dies sind meine Brustwarzen!
Die Freundin: Pass auf, sonst hast Du nächstens einen Bart!

Patient zum Arzt: "Darf ich wieder rauchen und trinken?"
Arzt: "Ich habe Ihnen doch erst vor drei Wochen diese Sachen verboten!"
Patient: "Ja, ich weiss, aber es könnte doch sein, dass die Wissenschaft in der Zwischenzeit Fortschritte gemacht hat!"

Jemand, der nach 60ig morgens aufwacht und keinerlei Schmerzen hat...
...ist tot!

Ein Mann kommt heim und findet keine seiner Anzüge mehr.
Die Ehefrau: Alle sind in der chemischen Reinigung. Habe im Radio gehört, dass eine Grippe im Anzug ist!

Schweizer Sprichwort:
"D'Zähn wänd nümme nage,
d'Bei wänd nümme trage,
dänn chund langsam s'Seiche
- das sind die drü böse Zeiche!"

"Fressen Sie die Packungsbeilage und schlagen Sie einen Arzt oder den Apotheker!"

Sie kommt zurück aus der Sprechstunde beim Gynäkologen:
"Er war wirklich nett zu mir. Sagte zu mir, dass ich Beine einer 15jährigen hätte."
Ihr Mann: "Und von deinem 50jährigen Arsch habt Ihr nicht gesprochen?!"
Sie: "Nein- von DIR haben wir nicht gesprochen!"

Marlene Dietrich auf dem Totenbett zum Priester: Was soll ich mit Ihnen reden? Ich habe demnächst einen Termin bei Ihrem Chef!

Ein Anruf mitten in der Nacht beim Arzt: "Herr Doktor, kommen sie schnell, unsere Tochter hat ein Kondom verschluckt!" Der Arzt beeilt sich, in die Klamotten zu kommen. Gerade als er sein Haus verlassen will, klingelt das Telefon noch mal. Es ist wieder die Frau und sie sagt: "Herr Doktor, es ist alles in Ordnung, mein Mann hat noch eines gefunden..."

Lieber ein erregter Bekannter als ein unbekannter Erreger.

"Na, Dein Husten hört sich aber schon viel besser an!"
"Kein Wunder: ich übe ja auch Tag und Nacht!"

Was ist dreissig Meter lang und riecht nach Urin (saichelet)?
Die Polonaise im Altersheim.

Der Doktor zum Patient: "Ich habe eine gute und eine schlechte Nachricht für Sie. Welche möchten Sie zuerst hören?"
"Tja,...die schlechte!" 
Der Doktor: "Wir müssen Ihnen beide leider Beine amputieren!" 
Der Patient: "Ohh nein... und die gute?"
Der Doktor: "Ihr Bettnachbar kauft Ihnen Ihre Schuhe ab!"

"Warum sprechen Ärzte im Operationssaal manchmal lateinisch?"
"Damit sich der Patient langsam an eine tote Sprache  gewöhnt!"

Aufgebracht fragt der Professor: "Was, Sie waren tatsächlich bei diesem Quacksalber, dem sogenannten Heilpraktiker?  Was hat er Ihnen denn für einen Quatsch verordnet?"
"Er hat mich zu Ihnen geschickt!"

Eine Liliputanerin kommt zum Frauenarzt: "Herr Doktor, immer wenn es regnet, habe ich Schmerzen im Schritt! Heute ist es wieder ganz schlimm!". Der Arzt bittet die Patientin auf den Untersuchungsstuhl. Plötzlich holt er eine große Schere, und bevor sie sich wehren kann, beginnt er zu schneiden. Schließlich sagt er: "So, jetzt laufen Sie mal ein bisschen, eigentlich müsste es jetzt gut sein". "Herr Doktor," ruft sie begeistert, "die Schmerzen sind völlig weg! Wie haben Sie das nur gemacht?" "Oh," meint der Arzt, "ich habe nur den Rand von Ihren Gummistiefeln abgeschnitten".

Sagt ein Arzt zu seinem Patienten: "Ich habe eine gute und eine schlechte Nachricht für Sie. Die Gute ist: Sie haben eine extrem gefährliche Krankheit, die man nur 24 Stunden überlebt!" Patient: "Oh mein Gott! Und was ist dann die Schlechte?" Arzt: "Die Schlechte ist: Ich versuche, Sie seit gestern zu erreichen..."

Einmal im Quartal gehe ich zum Arzt - der will schliesslich auch leben.
Der schreibt mir dann ein ein Rezept auf.
Dann hole ich die Medikamente beim Apotheker - der will schliesslich auch leben.
Zuhause werfe ich alles in den Müll - ich will schliesslich auch leben.

Wanderniere: Geschmacklose Bezeichnung für Motorradfahrer.

Nächste Stufe der Gesundheitsreform: Ältere Herren mit Prostata - Problemen werden nicht mehr behandelt. Begründung: Rentner haben Zeit zum Pinkeln...

Der Augenarzt nach der Untersuchung: Wie haben sie eigentlich hierher gefunden?

Ein Mann mit einem Frosch auf dem Kopf kommt zum Arzt. Der Arzt fragt sie: "Wie ist denn das passiert?" Daraufhin antwortet der Frosch: "Ich weiss auch nicht, es hat mit einem Pickel am Arsch angefangen..."

Ein Paar kommt zum Arzt: "Könnten Sie uns bitte beim Geschlechtsverkehr beobachten?" Der Arzt bejaht, kann aber nichts besonders feststellen. Ein paar Tage später ist das Paar wieder da. So geht das über einen ganzen Monat. Schliesslich will der Arzt wissen, was sie eigentlich herausfinden wollen. "Nichts, aber im Hotel zahlen wir 300 Franken und im Motel 150 für ein Zimmer. Bei ihnen zahlen wir 50 Franken und bekommen von der Krankenkasse ausserdem noch 35 zurück..."

Freundinnen unter sich:
". . . was regst Du Dich denn so auf, Du hast doch selbst Deine Verlobung mit diesem Arzt gelöst?"
"Schon, aber jetzt hat er mir eine Rechnung über 75 Hausbesuche geschickt!!!"

Was ist der Unterschied zwischen einem Mediziner und einem Kapuziner?
Der Mediziner hat ein Heilserum und der Kapuziner ein Seil herum.

Mitternacht in der Kleinstadt. Lautes Klopfen an der Haustür weckt den Landarzt. Schlaftrunken fragt er: "Was gibt's?"
"Was verlangen Sie für einen Krankenbesuch auf einem Bauernhof, ungefähr sieben Kilometer von hier?"
"20 Mark."
"Okay, dann kommen Sie schnell."
Der Arzt zieht sich an, greift seine Tasche, holt das Auto aus der Garage und lässt sich von seinem nächtlichen Besucher zu dem abgelegenen Hof lotsen.
"Hier sind die 20 Mark."
"Und wo ist der Kranke?"
"Es gibt gar keinen. Aber ich konnte beim besten Willen um diese Zeit kein Taxi auftreiben."

Fragt die Frau ihren Mann: "Warum hüpfst Du denn im Zimmer herum ?"
"Ich habe gerade meine Medizin genommen und vergessen, die Flasche zu schütteln."

Einer kauft Kondome, geht aus dem Laden, wirft sie zu Boden und stampft darauf herum. Die Verkäuferin sieht dies, geht raus: "Warum tun sie dies? Wir haben ihnen ein erstklassiges Produkt verkauft." Er: "Auf dieselbe Weise habe ich mir auch das Rauchen abgewöhnt!"

Übrigens: Wenn man 100 Jahre lang täglich eine Zigarre raucht, wird man steinalt!

"Schwer zu sagen, was sie haben", sagt der Doktor. "Liegt wahrscheinlich am Alkohol."
"Macht nichts, Herr Doktor. Dann schau' ich ein andern mal wieder rein, wenn sie nüchtern sind."

Fragt der Urologe: "Brennt's beim Wasserlassen?"
Antwort: "Angezündet hab ich's noch nicht..."

Linda wacht aus der Narkose auf und fragt den Assistenzarzt: "Bitte, Herr Doktor, wann bin ich wieder für die Liebe bereit?"
Der Arzt wird rot: "Da muss ich erst mal den Chef fragen. Sie sind nämlich die erste Patientin, die mir diese Frage nach einer Mandeloperation stellt."

Ein Chirurg, ein Architekt und ein Netzwerk-Administrator streiten sich, welches der älteste Beruf sei.
Der Chirurg: Gott schuf Eva aus Adams Rippe, das war die erste Operation, Gott war Chirurg!
Der Architekt: am Anfang war Chaos, dann schuf Gott die Welt, eine architektonische Leistung!
Der Netzwerk-Administrator: und wer war für das Chaos zuständig?!

Chirurg: Von altgriechisch "chirurgein": mit der Hand arbeiten, masturbieren. Erstaunlich universell gebildete Arztspezies, die sich in den Augen der anderen langsam überlebt hat; ohne die aber speziell in der Notfallmedizin auch in Zukunft solange nichts geht, bis wenigstens die Anästhesisten gelernt haben, wie man anständig operiert.

Wer oder was ist ein "Vermummter Aufschneider"? ein Chirurge!

Was ist der Unterschied zwischen Ärzten und Architekten?
Über die Arbeit von Ärzten wächst schneller Gras.

Ein arbeitsloser Gynäkologe beginnt bei einem Maler zu arbeiten.
Nach dem ersten Arbeitstag fragt der Chef den Gesellen, wie sich der Neue denn so anstellt.
" Tja, was soll ich sagen. Irre der Typ. Der hat durch den Briefkastenschlitz den ganzen Hausflur gestrichen... "

Ein Arzt beginnt ein Verhältnis mit seiner Sprechstundenhilfe und nach ein paar Wochen eröffnet sie ihm, dass sie von ihm schwanger ist. Er bietet ihr an, sie mit einer Menge Geld nach Amerika zu schicken, damit sie dort das Kind bekommen kann und aus der Welt ist. Sie akzeptiert den Vorschlag und fragt, wie sie ihm denn mitteilen solle, dass das Kind da ist.
Er meint, sie solle ihm eine Postkarte schreiben, auf der nur "Sauerkraut" steht. Nach einem dreiviertel Jahr spricht ihn seine Frau auf die Post an: "Du hast eine Karte bekommen, die ich nicht begreife. Da steht folgendes: Drei Portionen Sauerkraut, zweimal mit und einmal ohne Würstchen...."

Der Vierjährige zur Schwangeren:
"Warum hast Du so einen dicken Bauch?"
"Dort drin habe ich mein Baby!"
Der Kleine: "Hast Du dein Baby gern?"
"Natürlich!"
"Warum hast Du es dann gegessen?"

Und ein Viagrawitz für unsere Romansch-sprechenden Freunde: Was bedeutet "Allegra Viagra!"?      "Wie geht's, wie steht's!"

Einer, der aus der Narkose aufwacht, stellt fest, dass nicht nur der Blinddarm, sondern auch die Mandeln fehlen. Der Chefchirurg bedauert sehr: ''Die Operation wurde für die Studenten per Fernsehen übertragen. Mit dem Blinddarm erntete ich einen derartigen Applaus, dass ich eine Zugabe geben musste.''

Die goldenen Trostworte des Chirurgen Prof. Dr. Schnittel: ''Sie fragen mich, was ist, wenn die Operation schief geht? Da machen Sie sich mal keine Sorgen - das merken Sie gar nicht.''

''Sie haben aber eine fürchterliche Bronchitis! Waren Sie beim Arzt?'' - ''Nein, sie ist von ganz allein gekommen.''

''Stell dir vor, bei der Operation letzten Monat hat der Chirurg doch glatt einen Schwamm in meinem Bauch vergessen!''
''Hattest Du grosse Schmerzen?''
''Das nicht, aber dauernd dieser Durst...''

Die Krankenschwester versucht, einen Patienten aufzuwecken.
Fragt der Pfleger: ''Was machen Sie denn da?''
Die Schwester: ''Ich muss ihn unbedingt wachkriegen, er hat vergessen seine Schlaftabletten zu nehmen!''

Vier Chirurgen unterhalten sich in der Kaffeepause über ihren Beruf. Der erste sagt: "Ich finde, Buchhalter sind am leichtesten zu operieren. Du machst auf und alles ist nummeriert."
Der zweite Chirurg sagt: "Ich finde, am leichtesten sind Bibliothekare zu operieren. Du machst auf und es ist alles alphabetisch geordnet."
Der dritte Chirurg sagt: "Ich finde, am leichtesten sind die Elektriker zu operieren. Du machst auf und alles ist farbcodiert."
Der vierte Chirurg sagt: "Am leichtesten zu operieren sind Anwälte. Die haben kein Rückgrat, keine Galle, kein Herz, und der Kopf und der A... sind austauschbar."

In der Mitte eines Raumes liegt ein 100 Franken-Schein. In jeweils einer Ecke steht ein Chirurge, ein langsamer Internist, ein schneller Internist und ein Neurologe.
Wer bekommt als erster die 100 Franken?
Ganz einfach: der langsame Internist, weil schnelle Internisten gibt es nicht, der Neurologe würde sich für 100 Franken nie bücken und der Chirurge hat überhaupt nicht kapiert, worum es geht!

Kommt ein Mann zum Arzt uns sagt: ''Herr Doktor, meine Frau hält sich für ein Auto! Was soll ich machen?''
Doktor: ''Hmm. Wie alt ist sie denn?''
Mann: ''54!''
Doktor: ''Tja, ich würde sagen, verschrotten.''

Kommt ein Mann zum Arzt uns sagt: ''Herr Doktor, meine Frau hält sich für ein UFO! Was soll ich machen?''
Doktor: ''Das müsste ich mir selbst anschauen. Bringen Sie sie mal mit.''
Mann: ''Ja, ok, wo soll sie landen?''

"Ist es eine seltene Krankheit, die ich da habe?'' fragt der besorgte Patient seinen Arzt. Dieser meint: ''Überhaupt nicht. Die Friedhöfe sind voll davon.''

Mann beim Arzt: ''Herr Doktor, wie kann ich 100 Jahre alt werden?''
Arzt: ''Rauchen Sie?''
Patient: ''Nein''
Arzt: ''Essen Sie übermässig?''
Patient: ''Nein''
Arzt: ''Gehen Sie spät ins Bett?''
Patient: ''Nein''
Arzt: ''Haben Sie Frauengeschichten?''
Patient: ''Nein''
Arzt: ''Wieso wollen Sie dann überhaupt so alt werden?''

Kommt 'n Skelett zum Arzt, sagt der Arzt:
''Sie hätten früher kommen sollen!''

Kommt 'n Skelett zum Zahnarzt, sagt der Zahnarzt:
''Ihre Zähne sind gut, aber ihr Zahnfleisch macht mir Sorgen''

''Herr Doktor, ich hab da so ein Flimmern vor den Augen.''
''Ach, schauen Sie doch einfach nicht hin.''

Geht der gute alte Hausarzt über den Friedhof. Leider fällt sein Blick immer wieder auf  bekannte Namen. Plötzlich hört er eine Stimme flüstern:
''Du, Doktor''.
Ihn packt das schlechte Gewissen.
Wieder: ''Du, Doktor, Du kennst mich, ich weiss es.''
Lähmende Angst macht sich breit.
''Du Doktor, Du kennst mich Doch. Hast Du was gegen Würmer?''

Was sagt Petrus zum Arzt?
Lieferanten zum Hintereingang!

Der Arzt erklärt dem Patienten mit besorgter Miene: ''Sie müssen unbedingt mit dem Trinken aufhören. Ihre letzte Blutprobe hat sich verflüchtigt, bevor ich sie untersuchen konnte!''

Liegt einer im Krankenhaus. Neben ihm liegt einer, der stöhnt und stöhnt, als ob er's nicht mehr lange macht. Als die Schwester kommt sagt er zu ihr: ''Sagen Sie mal, können Sie den nicht ins Sterbezimmer legen?'' Darauf die Schwester: ''Was meinen Sie, wo Sie hier liegen?''

Der Arzt zum Patienten: "Tut mir leid, aber ich kann bei Ihnen nichts finden.
Es muss wohl am Alkohol liegen!"
Der Patient: "Dann komme ich wieder, wenn Sie nüchtern sind!"