Was ist der Unterschied zwischen dem Leiter eines Schulchores und einem Schimpansen?
Wissenschaftler haben bewiesen, dass Schimpansen mit Menschen kommunizieren können.

Was ist der Unterschied zwischen einem Stier und einem Orchester?
Beim Stier sitzen die Hörner vorn und das Arschloch hinten!

Was ist der Unterschied zwischen Robotern und Dirigenten?
Roboter sind manchmal richtig menschlich.

"Kennst du die Geschichte, in der der Dirigent mit' nem Strick in den Wald geht?" "Nein, aber sie fängt ganz gut an..."  

Orchesterprobe, Melodie (forte) in der Trompetenstimme. Der Dirigent bricht ab: "Jetzt das ganze noch mal in Forte." Die Trompeter atmen noch mal tief ein und legen los. Der Dirigent bricht wieder ab: "Nein, nein, Forte, bitte". Die Trompeter kriegen schon hochrote Köpfe, aber der Dirigent winkt schon wieder ab. Darauf der erste Trompeter: "Tut uns leid, lauter geht's nicht!" Der Dirigent:" Wieso lauter? Forte, nicht Fortissimo!"

Was ist der Unterschied zwischen einem guten Posaunisten und einem Yeti?
Es gibt Leute die behaupten, sie hätten schon einmal einen Yeti gesehen.

Angeklagter, Sie haben Ihrem Nachbarn eine Posaune gestohlen. Und dabei können Sie sie noch nicht einmal blasen!
Stimmt, Herr Richter, er aber auch nicht!

Warum spielst du denn jetzt Klavier und nicht mehr Saxophon?
Versuch mal, ein Bier auf das Saxophon zu stellen!

Fragt ein Musiker den Pförtner: "Warum fällt heute die Probe aus?" - "Der Dirigent ist gestern an einem Herzinfarkt gestorben." Nach einer Weile kommt der Musiker wieder: "Warum fällt heute denn die Probe aus?" - "Ich habe Ihnen doch schon zwanzigmal erklärt, dass der Dirigent gestorben ist. Warum fragen Sie das denn immer wieder?" - "Ach, wissen Sie, ich kann' s nicht oft genug hören!"

Was dirigiert der Karajan denn heute?
Was der Karajan dirigiert, weiss ich nicht, wir spielen Beethovens Fünfte.

Der Dirigent zum Orchester: "Welche Muskeln treten in Aktion, wenn ich dirigiere?"
Stimme aus dem Orchester: "Unsere Lachmuskeln!"

Kommt ein Zuschauer in der Pause bei einem Konzert zum Dirigent und erzählt dem: "Einer ihrer Trompeter hat in der Nase gebohrt!"
Darauf der Dirigent: "Tja, da sehen Sie mal, wie sie das Letzte aus sich heraus holen!"

Star-Violinist zu seinem Freund: "Du glaubst nicht, wer mich heute angerufen hat ... Karajan !" - "Und, was hat er gesagt ?" - "Falsch verbunden."

Was heisst Geigenkasten auf Spanisch?
Fidel Castro.

Was ist der Unterschied zwischen einer Oboe und einem Fagott?
Das Fagott brennt länger.

Im Konzert: "Hier ist eine schlechte Akustik!" Der Nachbar: "also, ich rieche nichts."

Und dann war da noch der Musiker, der nur Banknoten lesen konnte...

Warum können Beamte nicht tanzen? Es gibt keine Band die so langsam spielt

Treffen sich 2 Musiker, sagt der eine "Du mir geht's im Moment richtig gut, ich mach´ wieder Musik." "Wo denn?" "In einem Quartett." "Ach ja, und wie viel seid ihr?" "Na drei." "Wer denn?" "Ich und mein Bruder."

Der kürzeste Musikerwitz: Ein Musiker geht an einer Kneipe vorbei.

Hier der älteste Musikerwitz aller Zeiten, den aber vielleicht doch der Eine oder Andere noch nicht kennt:
Ein blinder Tanzmusiker fragt seinen tauben Musikerkollegen beim Auftritt: "Tanzen die Leute schon?"
Sagt der Taube: "Warum spielen wir schon?!"

Begrüßung im Jenseits:
"Willkommen im Himmel! Hier ist deine Harfe."
"Willkommen in der Hölle! Hier ist dein Akkordeon."

Wenn man eine Wandergitarre, eine Blockflöte und ein Akkordeon aus dem zwanzigsten Stock wirft; was kommt zuerst unten an?
Is' doch egal!

Ein Bauer bestellt beim Bayerischen Rundfunk für seine Frau zur Silberhochzeit eine Symphonie. "A-Moll oder c-Moll?" wird er von der Musikredaktion gefragt. Darauf der Bauer: "A-mol reicht, zehn-mol wär' vielleicht a bißl viel."

Warum stehen Musiker um 6 Uhr auf?
Weil um halb sieben die Geschäfte schliessen.

Was ist ein Rockmusiker ohne Freundin?
Obdachlos.

Warum sind Rockmusiker so schlechte Liebhaber?
Weil sie den Verstärker nicht mit ins Bett nehmen können!

Was sind die drei schlimmsten Feinde des Musikers?
Frische Luft, helles Tageslicht und das Gebrüll der Vögel.

Zwei Männer gingen eine Strasse entlang. Der eine war Musiker, der andere hatte auch kein Geld.

Treffen sich zwei Musiker auf der Strasse. Sagt der eine: "Hallo, ich hab' eben eine tolle CD von dir gekauft!"
Der andere: "Ach du warst das...."

Arzt: "Sie haben nur noch fünf Monate zu leben!"
Musiker: "Wovon denn?"

Preisfrage: 100,- DM werden im Proberaum auf den Boden gelegt und das Licht ausgemacht. Wer nimmt das Geld?
Der Gitarrist! Und warum? Ganz einfach: Der Bassist ist zu langsam ..., der Schlagzeuger weiß sowieso nie um was es geht und der Sängerin ist es zu wenig!!

Kommt ein sonnengebrillter Typ mit einem Banjo - Koffer an den Zoll. Der Zöllner verlangt mit grimmiger Miene das Öffnen des Koffers. Darin befindet sich eine Maschinenpistole. Der Zöllner erleichtert: Uff, Ich dachte schon da sei ein Banjo drin.

Was ist der Unterschied zwischen einer Handgranate und einem Banjo?
Es gibt keinen: wenn du sie hörst ist es zu spät!

Was bedeutet das: ein Haufen Sand und oben schaut ein Cowboyhut und ein Banjohals heraus?
Zu wenig Sand!  

Im Konzert flüstert eine Dame zur anderen: "Hat der Sänger nicht ein wundervolles Organ?" - "Ja, aber singen kann er auch..."

Warum gehst du immer auf den Balkon wen deine Frau singt? Damit die Leute sehen, dass ich ihr nichts tue!